Humor Umum

Salesman Menginap di Pertanian
Seorang salesman pergi menginap di sebuah rumah pertanian. Petani itu berkata, "Aku mengijinkan Anda untuk menginap satu malam saja, tetapi Anda harus tinggal di gudang kandang."

Jadi, ia menghabiskan malam di sana dan keesokan harinya petani itu masuk, ia bertanya, "Apakah Anda nyaman?"

Saleman, "Saya berada pada saat yang tepat, dan saya berbicara dengan semua binatang."

Kata petani, "Anda berbicara dengan hewan?"

Salesman, "Yeah, aku berbicara dengan ayam-ayam, mereka mengatakan Anda mengumpulkan telur setiap pagi tepat enam lebih lima menit."

Kata petani, "Itu benar."

Salesman melanjutkan, "Kuda itu bilang bahwa namanya Otis, Anda telah memiliki dia selama 10 tahun. "

Kata petani, "Itu luar biasa."

Salesman berkata, "Aku berbicara dengan sapi, dan sapi mengatakan bahwa namanya adalah Elsie dan Anda memerah susunya setiap pagi tepat pukul 8:30. Dan kemudian saya berbicara dengan domba..."

Tiba-tiba petani itu memotong pembicaraan, "Domba itu berbohong!"

Cara Mengatasi Anak yang Marah-Marah di Dalam Pesawat
Ketika pesawat sedang bersiap untuk take-off, seorang anak 5 tahun marah-marah dengan liar. Tidak peduli apa karena frustrasi, sang ibu mencoba menenangkannya, namun anak itu terus berteriak keras dan menendang kursi di sekelilingnya.

Tiba-tiba, dari bagian belakang pesawat, seorang pria tua dengan seragam Jendral Angkatan Udara Umum terlihat perlahan-lahan berjalan ke depan, menghentikan ibu yang bingung dengan tangan terangkat. Berambut putih, sopan, Jendral bersuara lembut itu membungkuk ke bawah, menunjuk ke arah dadanya, berbisik sesuatu ke telinga anak itu.

Seketika, anak itu tenang, dengan lembut memegang tangan ibunya, dan secara tenang mengikatkan sabuk pengamannya. Semua penumpang lain bertepuk tangan secara spontan.

Perlahan-lahan Jendrai itu berjalan kembali ke tempat duduknya, dan salah satu petugas kabin menyentuh lengan bajunya. "Maaf, Jenderal," tanya dia dengan tenang, "apakah saya bisa bertanya mantra ajaib apa yang digunakan pada anak kecil itu?"

Orang tua itu tersenyum tenang dan lembut mengaku, "Aku menunjukkan padanya wing pilot saya, bintang jasa, dan pita pertempuran, dan menjelaskan bahwa dengan tanda penghargaan itu saya berhak untuk memilih dan membuang salah satu penumpang keluar dari pesawat."

Mengapa Surga ada di Bawah Telapak Kaki Ibu
Seorang anak bertanya kepada Ibunya,

"Bu, kenapa surga ada dibawah telapak kaki Ibu?"

Ibunya menjawab,

"Kalau diantara kedua paha Ibu, itu surganya Bapakmu nak..."

Doa Minta Jodoh berbagai Edisi
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Jauhkanlah. (edisi wajar)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Tolong dibantu yak! Bimsalabim jadi apa prok 3x! (edisi Pak Tarno)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong dicek lagi ! Mungkin salah baca. (edisi ngotot)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, TER LA LU... (edisi Bang Rhoma Irama)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong isi pulsa mama yaaaa. (edisi penipu)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku,saya hanya bisa prihatin (edisi SBY)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, temennya lucu juga. (edisi nawar)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, kenapa dia ada di GOLKAR? (edisi oposisi)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, SALAH GUE?!! SALAH TEMEN-TEMEN GUE?!! (edisi AADC)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, ya sudahlah... (edisi Bondan feat Fade 2 Black)

Ya Tuhan... kalau dia ini jodohku, lindungilah dia! Jangan sampai dia tertukar ato hilang. (edisi sendal saat Shalat Jumat)

Indomie Aman Dikonsumsi
Produk mie instan saat ini sedang hangat menjadi topik pembicaraan masyarakat akibat produk mie instan INDOMIE dilarang beredar di negara Taiwan. Menurut penuturan dari beberapa sumber, Departemen Kesehatan menyatakan bahwa produk mie instan Indomie aman untuk dikonsumsi.

Bocoran informasi tersebut mengatakan bahwa:

"Produk INDOMIE ternyata masih lebih aman dimakan oleh orang jika dibandingkan dengan produk dari INDOCEMENT ataupun produknya INDOMOBIL."

Penemu dan Letak Benua Amerika

Bu Guru: "Andi, maju ke depan! Tolong tunjuk di peta letak Benua Amerika!"

Andi: "Ini, Bu."

Bu Guru: "Tepat. Anak-anak, sekarang siapa penemu Benua Amerika?"

Satu kelas: "Andi!!!"

Istri Bermesraan dengan Sahabat di Loteng

Seorang calon pembeli mengadakan janji untuk meninjau sebuah rumah yang besar. Ketika ia tiba di rumah tersebut, seorang pria yang gesit membawanya melihat-lihat ke lantai bawah. Setelah itu mereka pergi ke loteng dan masuk ke sebuah ruangan kecil. Di atas ada sebuah dipan terlihat seorang pria dan seorang wanita sedang bermesraan.

Pemilik Rumah : "Oh, ini isteriku dan ini sahabatku, Paijo."

Si calon pembeli memberi salam lalu meninggalkan ruang tersebut. Sementara si pemilik rumah tenang-tenang saja. Sesudah melihat-lihat seluruh bagian, si pemilik rumah mengajak calon pembelinya ke dapur untuk minum kopi. Ketika ia membuat dua cangkir kopi, si calon pembeli tak dapat menahan rasa ingin tahunya.

Ia bertanya : "Bagaimana isterimu dan sahabatmu yang di loteng...?"

Pemilik Rumah : "Ah jangan pedulikan mereka, kalau mereka mau minum kopi, biar mereka buat sendiri."

Beli Soto Ayam Tidak Ada Ayamnya

Ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena beli soto ayam, tetapi tidak ada ayamnya.

Pembeli: "Bang! Nih soto ayam, kok gak ada ayamnya???"

Pedagang: (sedang sewot) "Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?"

Kisah Penulis Drama yang Tidak Mau Bayar Uang Kos

Bejo seorang penulis naskah drama sedang berantem dengan bapak kosnya karena belum bayar kos-kosan.

"Tidakkah Bapak seharusnya bangga bahwa Saya tinggal di rumah ini?" kata Bejo memulai bujukannya. "Ingat, Pak, seratus atau bahkan dua ratus tahun mendatang orang-orang yang melewati rumah ini akan berkata 'Lihat, di rumah itulah almarhum Bejo si penulis drama pernah tinggal'. Bukankah itu merupakan kebanggaan buat keturunan Bapak?" bujuk Bejo.

Tidak terkesan mendengar bujukan Bejo, Bpk kos berkata, "Bejo, aku ngomong sekali lagi. Kalau elu nggak bayar sewa kos, maka besok pagi orang-orang sudah akan ngomong seperti yang lu bilang tadi, tidak perlu nunggu 100 tahun lagi!"

Perdebatan di Sidang Perceraian

Di dalam ruang gedung pengadilan sedang terjadi sidang perceraian.

Jono: "Pak Hakim, saya mencoba untuk jadi gentleman dengan membukakan pintu mobil buat istri saya. Tapi apa balasannya? Dia malah menyeret saya ke sidang pengdilan ini!"

"Pak Jono" kata Hakim. "Saya menyetujui gugatan cerai istri Anda. Saya tidak percaya bahwa menjadi seorang gentleman dan ksatria adalah ketika membukakan pintu mobil dalam kecepatan 100 km/jam di Tol Cikampek!!"

Kisah Cinta Tukang Buah dan Tukang Sayur

Surat tukang buah yang patah hati:

Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS krn cemburu, SIRSAK napasku, hatiku ANGGUR lebur, ini adalah DELIMA dalam hidupku, memang SALAKku, jarang APEL malam Minggu. Ya Tuhan, Mohon BELIMBING-Mu, kalo memang perPISANGan ini baik untukku, SEMANGKA kau bahagia dengan yang lain.

TTD: SAWOnara.

Surat Balasan dari pacarnya yang ternyata tukang sayur:

Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah kubilang, jangan tiap dateng rambutmu slalu KUCAI, JAGUNGmu tidak pernah dicukur. Disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya LABU. Ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, Kalo mau nelpon aja mesti ke WORTEL.CABE dehhhhhh!!!

TTD: KAILAN!!!

Kentut Pada Waktu Sedang Pacaran

Sedang mesra-mesranya pacaran sebagai dua sejoli, tanpa sengaja sang cewek kentut. Suasana mereka berdua seketika menjadi canggung, setelah 5 menit saling diam, sang cowok membuka suasana dengan pertanyaan:

Cowok : "Yang, bau kentut kamu kaya parfum asli dari Eropa ya?"
Cewek : (malu) "Eh hehe, memang kenapa yang? Wangi ya?"
Cowok : "Bukan sayang... Tapi baunya ini lho yang tahan lama."

Disuruh Menjatuhkan Diri ke Kolam

Sutradara: "Dalam adegan berikut, kamu terjun dari ketinggian 50 meter ke kolam itu lalu berenang ya..."

Aktor: "Tapi, saya tidak bisa berenang."

Sutradara: "Tidak apa-apa, tidak airnya kok..."

Kesuburan Pasangan Suami Istri

Suami: "Papa yakin kita bakalan punya banyak anak. Kesuburan kamu gak diragukan."

Istri: "Kok yakin Mas?"

Suami: "Lha itu, jamur tumbuh dimana-mana."

Tragedi Kentut Wanita Cantik

Waktu lagi nongkrong di Starbuck, seorang wanita cantik tiba-tiba sudah tidak tahan ingin kentut.

Waktu itu suara musiknya sangat keras, dan dia kentutin sesuai beat musiknya. Setelah beberapa lagu, dia merasa enakan dan menghabiskan Latte-nya.

Ketika dia berdiri, dia heran karena banyak mata memandanginya. Tiba-tiba dia ingat, dia tadi dengerin musik nya pake headset.

Banyak Jalan Menuju Roma

Seorang pria memotong rambut sebelum melakukan perjalanan ke Roma. Dia menuturkan rencana perjalannya ke tukang cukur yang menjawab, "Mengapa Roma? Orang tidak ingin pergi ke sana karena padat, kotor, dan penuh orang Italia? Kau gila untuk pergi ke Roma! Jadi, bagaimana Anda menuju ke sana?"

"Kami naik Garuda," adalah jawabannya. "Kami memperoleh tiket murah!"

"Garuda?" seru si tukang cukur. "Itu maskapai mengerikan, pesawat mereka sudah tua, pramugari mereka kasar, dan mereka selalu terlambat. Jadi, di mana kau tinggal di Roma?"

"Kami akan berada Hotel Internasional Marriott di pusat kota."

"Itu adalah hotel yang terburuk di kota itu. Kamar kecil, layanan yang masam dan mahal. Jadi, apa yang ingin Anda lakukan ketika sampai di sana?"

"Saya akan pergi untuk melihat Vatikan dan saya berharap dapat melihat Bapa Paus."

"Luar biasa," si tukang cukur sambil tertawa, "Kau dan satu juta orang yang lain mencoba untuk melihat dia. Dia akan melihat Anda seperti seukuran semut. Semoga sukses pada perjalanan payahmu."

Sebulan kemudian, pria itu datang lagi untuk potong rambut seperti biasanya. Tukang cukur bertanya kepadanya tentang kunjungannya ke Roma,

"Menyenangkan," jelas orang itu, "Saya berangkat tepat waktu dengan pesawat terbaru Garuda, tapi karena ada kelebihan booking saya dipindah ke kelas bisnis tanpa tambahan biaya dengan sajian makanan dan anggur yang lezat. Dan ada pramugari 28 tahun yang setia melayani saya. Dan hotel tempat kami menginap sungguh besar, mereka baru saja menyelesaikan pekerjaan renovasi senilai $ 25 juta dan sekarang ini menjadi hotel terbaik di kota. Mereka juga ada kelebihan booking, sehingga mereka meminta maaf dan memberi kami presidential suite tanpa biaya tambahan!"

"Yah," gumam si tukang cukur, "Aku tahu kau tidak bisa melihat Paus."

"Sebenarnya, saya cukup beruntung, ketika saya dan rombongan berkeliling Vatikan, seorang Garda Swiss menepuk bahu saya dan menjelaskan bahwa Paus secara pribadi ingin menemui beberapa pengunjung, dan beruntungnya aku untuk masuk ke kamar pribadinya dan menunggu. Benar saja, lima menit kemudian Paus berjalan melewati pintu dan menjabat tangan saya dan dia bicara padaku..."

"Benarkah?" tanya si tukang cukur, "Apa yang dia katakan?"

"Dia berkata, 'Dari mana Anda mendapatkan potongan rambut seburuk ini?'"

Menghitung Jumlah Domba dengan Cepat

Aktuaris dan petani yang bepergian dengan kereta api. Ketika mereka melewati kawanan domba di padang rumput, aktuaris itu berkata, "Ada 1.248 domba di luar sana."

Petani itu menjawab, "Hebat sekali! Secara kebetulan, aku kenal pemiliknya. Dan angka tersebut mutlak benar. Bagaimana kau menghitungnya begitu cepat?"

Aktuaris itu menjawab, "Mudah, saya hanya menghitung jumlah kaki domba itu lalu dibagi empat..."

Menjatuhkan Diri untuk Mencegah Serangan Jantung

Seorang aktuaris berjalan menyusuri koridor ketika dia merasakan nyeri di dadanya. Ia segera berlari ke tangga dan melemparkan dirinya ke bawah. Temannya, mengunjungi dia di rumah sakit, bertanya mengapa ia melakukan itu.

Aktuaris menjawab, "Kemungkinan terkena serangan jantung bersamaan dengan jatuh dari tangga jauh lebih rendah daripada kemungkinan terkena serangan jantung saja."

Nilai Premi Asuransi Perlindungan Kendaraan oleh Aktuaris

Seorang aktuaris menentukan harga premi asuransi mobil dengan perlindungan "Kebakaran dan Pencurian" dengan harga premi yang sangat rendah.

Ketika ditanya mengapa begitu murah, katanya, "Siapa yang akan mencuri sebuah mobil yang terbakar?"

Asuransi Kebakaran untuk Kaki Kayu

Seorang pria dengan kaki kayu ingin membeli asuransi kebakaran untuk kakinya. Aktuaris pertama mengutip premi tahunan sebesar $500, memperkirakan bahwa kaki akan terbakar sekali dalam 20 tahun dan nilai kaki adalah $10.000.

Aktuaris kedua mengutip premi tahunan sebesar $50. Ketika aktuaris kedua ditanya bagaimana dia tiba di harga premi yang kecil, ia menjawab, "Aku punya datanya di tabel rating kebakaran. Objek yang diasuransikan merupakan struktur kayu yang memiliki 'sistem penyiraman' di atasnya, kan?"

Ujian Akhir Kelas Filsafat

Seorang profesor filsafat berjalan untuk memberikan kuliah terakhir. Sambil menempatkan sebuah kursi di mejanya, profesor menginstruksikan kelas, "Dengan menggunakan segala sesuatu yang telah Anda pelajari dalam kuliah ini, buktikan kepada saya bahwa kursi ini TIDAK ADA."

Jadi, banyak mahasiswa yang memulai cerita panjang yang membuktikan bahwa kursi ini tidak ada, kecuali satu siswa. Dia menghabiskan tiga puluh detik menulis jawabannya, menyerahkan lembar jawabanya, lalu keluar ruangan kelas. Teman-temannya keheranan dengan kelakuan mahasiswa itu.

Seiring berjalannya waktu, hari itu datang ketika semua mahasiswa mendapat nilai akhir mereka ... dan yang menakjubkan, mahasiswa yang menulis selama tiga puluh detik tadi mendapat nilai tertinggi di kelas.

Jawaban yang ditulisnya adalah: "Kursi apa?"

Merenung untuk Mengetahui Arti Hidup Sebenarnya

Seorang filsuf pergi ke kamar tertutup selama sepuluh tahun untuk merenungkan pertanyaan tentang arti kehidupan.

Ketika ia keluar, ia pergi ke jalan dan bertemu dengan seorang rekan lama, yang menanyakan keberadaan dia selama bertahun-tahun.

"Di sebuah kamar tertutup," balas dia. "Aku ingin tahu apa arti hidup sebenarnya."

"Dan kamu telah menemukan jawaban?"

"Ya," jawabnya. "Saya pikir itu yang terbaik untuk dapat dinyatakan dengan mengatakan bahwa hidup adalah seperti jembatan."

"Itu semua baik dan bagus," jawab temannya, "Tapi bisakah sedikit lebih eksplisit? Bisakah kamu ceritakan bagaimana kehidupan adalah seperti sebuah jembatan?"

"Oh," jawab filsuf setelah memikirkannya, "Mungkin kau benar. Mungkin hidup tidak seperti jembatan..."

Sopir yang Menjadi Dosen Filsafat

Seorang filsuf terkenal sangat disegani oleh sopirnya yang selalu ikut mendengarkan setiap ceramah bosnya tentang moralitas dan etika.

Kemudian suatu hari si sopir mendekati sang filsuf dan bertanya apakah ia bersedia untuk bertukar peran pada kuliah berikutnya, sang filsuf menjadi sopir, dan sang sopir yang akan menjadi dosen dan mengisi kuliah. Sang filsuf setuju.

Materi kuliah dibawakan dengan sangat baik oleh si sopir. Ketika tiba saatnya pertanyaan dari para peserta, seorang wanita di belakang bertanya, "Apakah pandangan epistemologis alam semesta masih berlaku dalam dunia eksistensialis?"

"Itu adalah pertanyaan yang sangat sederhana," jawab sang sopir (yang sedang menyamar menjadi dosen), "Terlalu sederhana, bahkan sopir saya bisa menjawab pertanyaan itu, dan itulah yang akan ia lakukan."

Pengganti Pemain Trombon

Seorang pemain trombon di sebuah orkestra memiliki jadwal pertunjukan akbar, namun di hari yang sama ia juga harus bermain di opera. Dia mencoba mencari pengganti tetapi tidak berhasil. Akhirnya ia pergi ke tukang kebunnya dan meyakinkan dia untuk menggantikannya. "Saya akan memberikan trombon saya yang lain. Anda hanya perlu melihat apa yang dilakukan orang di sebelah Anda dan semuanya akan baik-baik saja."

Keesokan paginya ia bertanya tukang kebunnya mengenai konser orkestranya.

"Bencana! Rekan Anda juga mengirim tukang kebunnya untuk menggantikan dia."

Mengubur Dua Orang dalam Lubang yang Sama

Seorang pria dan putranya sedang berjalan-jalan kuburan. Anak itu bertanya, "Ayah, apakah mereka mengubur dua orang dalam satu liang yang sama?"

Sang ayah berkata, "Dua orang? Coba saya lihat."

Jadi ayah melihat sebuah batu nisan, dan di pusara itu tertulis, "Di sini dikuburkan seorang musisi dan seorang pria yang rendah hati."

Memecahkan Masalah Komunikasi dengan Musik Jazz

Seorang pasangan mengalami masalah perkawinan dan berkonsultasi dengan konselor pernikahan. Setelah pertemuan dengan mereka, konselor mengatakan kepada mereka bahwa masalah mereka bisa ditelusuri karena kurangnya komunikasi.

"Kalian berdua perlu bicara," katanya. "Jadi, saya sarankan Anda pergi ke sebuah klub jazz. Tunggu saja sampai waktunya pemain bass bermain solo, lalu kau akan berbicara sama seperti orang lain..."

Penyembuhan Mata Seniman

Ada seorang pelukis terkenal di dunia. Dalam karir utamanya, dia mulai kehilangan penglihatannya. Takut bahwa ia akan kehilangan hidupnya sebagai pelukis, ia pergi menemui ahli bedah mata terbaik di dunia.

Setelah beberapa minggu melakukan operasi halus dan terapi, penglihatannya dipulihkan. pelukis itu begitu bersyukur dan dia memutuskan untuk menunjukkan rasa terima kasihnya dengan mengecat kantor dokter.

Sebagian karyanya termasuk lukisan mata raksasa pada satu dinding. Ketika ia telah menyelesaikan pekerjaannya, dia mengadakan konferensi pers untuk mengungkap pekerjaan seni terbarunya: kantor dokter.

Selama konferensi pers, seorang reporter melihat mata di dinding, dan bertanya kepada dokter, "Apa reaksi pertama Anda saat melihat kantor Anda yang baru dicat, terutama lukisan mata yang besar di dinding?"

Dokter mata itu menjawab, "Saya berkata kepada diri sendiri 'Syukurlah aku bukan seorang proctologist.'"

Seorang Eksistensialis Memesan Kopi

Seorang eksistensialis Perancis Jean-Paul Sartre sedang duduk di sebuah kafe ketika pelayan mendekatinya: "Apakah saya bisa mengambilkan sesuatu untuk diminum, Monsieur Sartre?"

Sartre menjawab, "Ya, saya ingin secangkir kopi dengan gula, tetapi tanpa krim".

Mengangguk setuju, pelayan itu kemusian pergi untuk melayani order tersebut. Beberapa menit kemudian, pelayan itu kembali dan berkata, "Maaf, Monsieur Sartre, kita kehabisan krim. Bagaimana jika diganti dengan tanpa susu?"

Seniman Membuat Lukisan Telanjang

Seorang seniman telah bekerja membuat sebuah potret telanjang untuk waktu yang lama. Setiap hari, ia bangun pagi dan bekerja sampai larut malam - membawa kesempurnaan dengan setiap goresan kuas cat nya. Karena setiap hari berlalu, ia mendapatkan pemahaman yang lebih baik dari tubuh wanita dan bisa benar-benar membuat lukisannya bersinar.

Setelah satu bulan, seniman itu menjadi sangat lelah dari upaya non-stop ini dan memutuskan bersantai untuk hari itu. Karena modelnya sudah muncul, ia menyarankan mereka hanya minum segelas anggur dan mengobrol - karena biasanya ia lebih suka melukis dalam diam.

Mereka berbicara selama beberapa jam, untuk lebih saling mengenal. Kemudian sambil minum anggur mereka, seniman itu mendengar mobil tiba di luar. Dia melompat dan berkata, "Oh, tidak! Itu istri saya. Cepat, tanggalkan pakaian Anda!"

Lebih Memilih Menutupi Wajah

Seorang Amerika, seorang Inggris dan Indian pergi hiking. Cuaca saat itu sangat panas dan mereka berkeringat kelelahan. Ketika mereka tiba di sebuah danau kecil, mereka melepas semua pakaian mereka dan melompat ke dalam air karena merasa daerah itu terpencil dan sepi.

Merasa segar, ketiganya memutuskan untuk memilih beberapa buah beri sambil berbaring menikmati "kebebasan" mereka. Tiba-tiba, ada sekelompok wanita yang muncul. Karena tidak cukup waktu untuk mengambil pakaian, orang Amerika dan Inggris dengan cepat menggunakan tangan mereka untuk menutupi 'senjata' mereka. Namun orang Indian tadi menutup wajahnya sementara mereka berlari untuk berlindung.

Setelah wanita-wanita itu meninggalkan daerah tersebut dan mereka mendapatkan pakaian mereka kembali, orang Amerika dan Inggris bertanya kepada Indian mengapa ia lebih memilih untuk menutupi wajahnya daripada bagian pribadinya.

Indian tadi menjawab, "Saya tidak tahu tentang budaya Anda, tapi adat di tempat kami, orang-orang mengenali individu dari wajahnya!"

Bagasi Keliling Nusantara

Ketika sedang check-in akan naik pesawat, saya mengatakan kepada pegawai di maskapai, "Kirim salah satu tas saya ke Medan, satu ke Makassar, dan satu lagi ke Jayapura."

Dia berkata, "Kami tidak bisa melakukan itu, Pak!"

Aku berkata padanya, "Tapi, minggu lalu kalian melakukannya pada bagasi-bagasi saya!"

Pilot Diminta Belok untuk Mengurangi Kebisingan

Menara: "Penerbangan 1234, untuk mengurangi kebisingan harap belok kanan 45 derajat .."

Pesawat: "Tapi Menara, kami berada pada 35.000 kaki, seberapa besar kebisingan dapat kami buat di sini?"

Menara: "Penerbangan 1234, apakah Anda pernah mendengar bisingnya suara yang dibuat 737-400 ketika menabrak Airbus?"

Pesawat Delay karena Batal Terbang

Ketika sedang meluncur ke landasan pacu, pesawat jet tiba-tiba berhenti, berbalik dan kembali ke apron. Setelah menunggu selama satu jam, akhirnya pesawat lepas landas.

Seorang penumpang bertanya kepada pramugari, "Apa masalahnya?"

"Pilot tadi terganggu oleh suara keras yang ia dengar di mesin," kata pramugari, "dan kami butuh waktu 1 jam untuk menemukan pilot baru."

Gangguan Pada Mesin Pesawat

Sementara pesawat terbang pada ketinggian 40.000 kaki, pesawat bermesin empat bergetar dan salah seorang penumpang melihat keluar jendela. "Astaga!" ia berteriak, "salah satu mesin meledak!"

Penumpang panik, dan tiba-tiba pesawat diguncang oleh ledakan kedua yaitu mesin lain yang meledak di sisi lain.

Para penumpang mulai panik, bahkan para pramugari tidak bisa menjaga ketertiban. Saat itu, pilot berdiri tegak dan tersenyum penuh percaya diri, melangkah dari kokpit dan meyakinkan semua orang bahwa tak ada yang perlu dikhawatirkan. Kata-kata dan sikapnya membuat sebagian besar penumpang merasa lebih baik, dan mereka duduk, lalu pilot dengan tenang berjalan ke pintu pesawat. Di sana, ia meraih beberapa paket tas dari bawah kursi dan mulai menyerahkan mereka ke pramugari. Setiap kru mengenakan tas tersebut di punggung mereka.

"Katakanlah," kata penumpang, "itu bukan parasut, kan?"

Pilot berkata, "Betul, kami sedang memakai parasut."

Penumpang itu melanjutkan, "Tapi kupikir kau berkata tidak ada yang perlu dikhawatirkan?"

"Tidak ada," jawab pilot ketika mesin ketiga meledak. "Kami akan turun sebentar mencari bantuan."

Menu Pilihan di Pesawat Terbang

Pada waktu pramugari menyajikan makan di sebuah maskapai penerbangan kecil, pramugari meminta penumpang apakah ia mau makan malam.

"Apa menu pilihan untuk saya?" penumpang tersebut bertanya.

"Pilihannya adalah Ya atau Tidak," jawab pramugari.

Membangunkan Mahasiswa Tidur di Kelas

Seorang dosen sedang berbicara terlalu menjemukan di dalam sebuah kelas ketika ia melihat seorang mahasiswa tidur di barisan belakang.

Dosen itu berteriak kepada mahasiswa lain yang ada di sebelah mahasiswa yang sedang tidur itu, "Hei, segera bangunkan dia!"

Mahasiswa yang duduk di sebelah tadi menjawab, "Anda yang membuat dia tidur, Anda yang harus membangunkan dia!"

Mendapat Nilai F dalam Aritmatika

Joni kecil kembali dari sekolah dan mengatakan ia mendapat nilai F dalam aritmatika.

"Kenapa?" tanya ayah.
"Sang guru bertanya 'Berapa 2x3?' dan aku berkata '6'"
"Tapi itu benar!"
"Lalu dia bertanya padaku 'Berapa 3x2?'"
"Sialan, apa bedanya?!!"
"Persis seperti itulah yang saya katakan!"

Uang Sial Simpanan Tunjangan Hari Raya

Istri : "Pa, kapan dapat THR dari kantor?"

Suami : "Kemarin, kan sudah papa kasihkan mama."

Istri : "O, yang kemarin itu. kalo uang yang di laci papa itu, apa?"

Suami : "Yang mana?"

Istri : "Dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah."

Suami : "O, itu. itu uang sial..."

Istri : "Kok, uang sial, pa?"

Suami : "Iya, sudah disembunyikan masih ketahuan juga !!"

Pengalaman Bertatap Muka dengan Serigala

Pemandu wisatawa sedang berbicara dengan sekelompok anak sekolah ketika salah satu anak-anak bertanya apakah dia pernah bertatap muka dengan harimau.

"Ya, saya berhadapan dengan harimau sekali. Dan parahnya, aku sendirian dan tanpa senjata."

"Apa yang Anda lakukan?" tanya gadis kecil itu.

"Apa yang bisa saya lakukan? Pertama, saya mencoba melihat ke dalam matanya, tetapi ia perlahan datang ke arahku dan terus semakin mendekat. Aku harus berpikir cepat."

"Bagaimana kau bisa lolos?"

"Sebagai usaha terakhir, saya cukup berbalik dan berjalan cepat ke kandang berikutnya. Waktu itu saya sedang memandu wisatawan di Kebun Binatang Gembira Loka."

Cara Mengetahui Kotoran Beruang

Dalam Hutan Nasional Alaska, pemandu wisatawan memberi pengarahan kepada sekelompok wisatawan tentang hiking di wilayah beruang buas:

"Pertemuan dengan beruang sebagian besar terjadi ketika pejalan kaki, dengan ekstra tenang di sepanjang jalan dengan harapan melihat satwa liar, tanpa sengaja tersandung dengan beruang. Kejutan yang dihasilkan bisa menjadi bencana besar."

Untuk menghindari hal ini, ia menyarankan agar setiap pejalan kaki memakai lonceng kecil di pakaian mereka untuk memperingatkan para beruang mengenai kehadiran mereka.
"Juga," katanya lebih lanjut, "Secara khusus berhati-hatilah ketika Anda melihat tanda-tanda beruang di daerah tersebut, terutama bila Anda melihat kotoran beruang."

Satu wisatawan bertanya, "Bagaimana Anda mengidentifikasi bahwa itu adalah kotoran beruang?"

"Oh, itu mudah," jelas pemandu, "biasanya kotoran itu berisi lonceng kecil di dalamnya!"

Arti Kata Umbalogong

Dua antropolog terbang ke kepulauan di laut selatan untuk mempelajari suku pribumi. Mereka pergi ke dua pulau yang berdekatan dan mulai bekerja. Beberapa bulan kemudian salah satu dari mereka mengambil sampan ke pulau lain untuk melihat apa yang dilakukan rekannya. Ketika ia sampai di sana, ia menemukan antropolog lain berdiri di antara kelompok penduduk asli.

"Salam Bagaimana kabar?!" kata antropolog mengunjungi.

"Bagus!" kata yang lain, "Saya telah menemukan suatu fakta yang penting tentang bahasa lokal sini! Lihatlah!"

Dia menunjuk pohon kelapa dan berkata, "Apa itu?"
Penduduk asli, bersama-sama, mengatakan "Umbalo-gong!"

Dia lalu menunjuk pada batu dan berkata, "dan itu?"
Penduduk asli lagi melagukan "Umbalo-gong!"

"Lihatlah!", Kata antropolog berseri-seri, "Mereka menggunakan kata SAMA untuk 'batu' dan untuk 'pohon kelapa'!"

"Itu benar-benar menakjubkan!" kata antropolog satunya heran, "Di pulau sebelah, kata tadi berarti 'jari telunjuk'..."

Membangun Dekat dengan Bandara

Kraton Yogyakarta secara langsung berada di jalur penerbangan pesawat dari dan menuju Bandara Adisutjipto. Sementara sekelompok wisatawan berdiri di luar benteng mengagumi struktur elegan, pesawat terbang pada ketinggian yang relatif rendah dan membuat kebisingan.

Satu wisatawan jengkel dan berteriak, "Mengapa mereka pada masa itu membangun Kraton begitu dekat dengan bandara?"

Kelelawar di Goa

Wisatawan Penakut: "Apakah ada kelelawar di gua ini?"
Pemandu: "Tidak ada."

Lalu mereka masuk.

Wisatawan: "Mengapa di goa seperti ini tidak ada kelelawar sama sekali?"
Pemandu: "Ular memakan mereka semua!"

Telat untuk Melihat Penandatanganan Magna Carta

Sebuah bus wisatawan tiba di Runnymed. Pada waktu itu pukul 12.45 sore. Mereka berkumpul di sekitar buku yang mengatakan, "Ini adalah tempat dimana Baron memaksa Raja John untuk menandatangani Magna Carta."

Seorang pengunjung di di depan orang banyak itu bertanya, "Kapan itu terjadi?"

"1215," jawab pemandu.

Pria itu melihat jam tangannya dan berkata, "Sialan! Saya telat setengah jam!"

Persiapan Makan Malam Mewah di Hotel

"Apakah ada hal lain yang bisa saya bantu, Pak?" pelayan itu bertanya setelah menyiapkan makan malam mewah untuk sepasang tamu.

"Tidak, terima kasih," pria itu menjawab. "Itu saja."

Ketika pelayan itu hendak berbalik untuk pergi, dia melihat daster satin indah di tempat tidur. "Apa pun untuk istri Anda?" ia bertanya.

"Yeah! Itu ide yang bagus," kata orang itu. "Tolong bawakan kartu pos."

Pelancong Menginap di Hotel

Seorang pelancong berhenti di sebuah hotel sekitar tengah malam dan meminta petugas itu untuk sebuah kamar single. Ketika petugas mengisi dokumen, orang itu melihat sekeliling dan melihat gadis cantik duduk di lobi. Dia mengatakan petugas untuk menunggu sementara ia menghilang ke lobi. Setelah beberapa menit dia kembali, dengan gadis di pelukannya.

"Sunggu sangat menyenangkan bertemu dengan istri saya di sini," katanya pada petugas. "Kurasa aku akan membutuhkan ruang double untuk malam ini."

Keesokan paginya, dia datang untuk menyelesaikan tagihan, dan menemukan jumlah yang lebih dari 3000 dollar. "Apa artinya ini?" ia berteriak pada petugas itu. "Aku baru di sini satu malam!"

"Ya," kata petugas itu, "tapi istri Anda telah berada di sini selama tiga minggu."

Pertama Kali Menginap di Hotel

Seorang tamu menginap di sebuah hotel untuk pertama kali dalam hidupnya, dan naik ke kamarnya. Lima menit kemudian dia menelepon resepsionis dan berkata, "Kau memberiku sebuah kamar yang tidak ada pintu keluarnya. Bagaimana saya pergi?"

Petugas mengatakan, "Sir, itu masuk akal. Apakah Anda sudah mencari pintunya?"

Orang itu berkata, "Yah, ada satu pintu yang mengarah ke kamar mandi. Ada pintu kedua yang masuk ke dalam lemari.. Dan ada satu pintu saya belum coba, tetapi memiliki tanda 'jangan ganggu/do not disturb' di pegangannya."

Memesan Nasi Ayam Goreng

Pelanggan: "Tolong beri aku nasi ayam goreng."

Pelayan: "Dengan senang hati..."

Pelanggan: "Tidak, dengan es teh."

Memesan Es Krim Berbagai Rasa

"Apa rasa es krim yang Anda miliki?" tanya pelanggan.

"Vanilla, strawberry, dan coklat," jawab pelayan baru dalam nada serak.

Mencoba untuk menjadi simpatik, pelanggan bertanya, "Apakah Anda memiliki radang tenggorokan?"

"Tidak ..." jawab pelayan baru dengan beberapa usaha, "hanya ... erm .... vanilla, strawberry, dan coklat."

Memesan Dua Gelas Teh

Pelayan: "Teh atau kopi, Tuan-tuan?"

Pelanggan 1: "Aku akan minum teh."
Pelanggan 2: "Aku juga - dan pastikan gelas itu bersih!"

(Pelayan pergi, lalu kembali dengan membawa pesanan)

Pelayan: "Ini dua teh. Tadi yang meminta gelas yang bersih yang mana?"

Menahan Steak dengan Tangan

Pelayan membawa steak kepada pelanggan dengan ibu jari menempel di atas daging.

"Apakah kau gila?" pelanggan berteriak, "dengan tangan Anda di steak saya?"

"Apa?" jawab si pelayan, "Anda ingin steak ini jatuh ke lantai lagi?"

Direktur Perusahaan Bir Pergi Minum Bersama

Setelah Festival Bir di London, semua direktur perusahaan bir memutuskan untuk pergi keluar untuk minum bir.

Direktur Corona duduk dan berkata, "Señor, saya ingin bir terbaik di dunia, sebuah Corona." Bartender mengambil sebuah botol dari rak dan memberikan kepadanya.

Kemudian direktur Budweiser mengatakan, "Saya ingin bir terbaik di dunia, berikan saya 'The King Of Bir', sebuah Budweiser." Bartender memberinya satu.

Presiden Coors mengatakan, "Saya ingin bir terbaik di dunia, hanya satu yang dibuat dengan air mata Rocky Mountain, beri saya Coors." Dia mendapatkannya.

Laik-laki dari Guinness duduk dan berkata, "Beri aku Coca Cola."

Direktur lainnya menoleh ke arahnya dan bertanya, "Kenapa kau tidak minum Guinness?" dan presiden Guinness menjawab, "Yah, karena kalian tidak minum bir, saya juga tidak akan minum bir."

Memberi Tip Lima Dollar

Seorang pria bergegas masuk ke sebuah bar dan memesan minuman. Orang itu meminumnya dengan sekali teguk, meletakkan lima dolar di meja bar, dan berbalik dan bergegas keluar dari bar.

Bartender mengambil uang lima dolar itu, dan melipatnya hati-hati dan memasukkannya dalam saku di rompinya. Tepat pada saat itu ia menatap bos berdiri di ambang pintu menatapnya.

Dengan sedikit berpikir cepat dia berkata, "Hai bos, apakah Anda melihat orang itu sekarang? Datang di sini, membeli segelas minuman, memberi aku tip lima dolar, dan bergegas keluar tanpa membayar."

Memiliki Taman Rumah yang Indah

Seorang pria menelepon pemadam kebakaran dan berkata, "Ya, saya memiliki halaman depan yang indah, aku memiliki tempat bunga yang bagus, kolam ikan baru dengan air mancur dan taman yang baru tumbuh."

"Sangat menyenangkan," kata petugas pemadam kebakaran, "tapi apa hubungannya dengan pemadam kebakaran?"

"Yah," orang itu menjawab, "Rumah sebelah sedang terbakar dan aku tidak ingin kalian menginjak-injak halaman depan saya."

Menelepon Pemadam Kebakaran

Seorang pria panik dan menelepon pemadam kebakaran dan berkata, "Tolong aku, rumah saya terbakar!"

Petugas pemadam kebakaran mengatakan, "Di mana Anda tinggal?"

Orang itu menjawab, "Saya terlalu panik, aku tidak bisa mengatakan alamat yang tepat!"

Pemadam kebakaran itu bertanya, "Bagaimana Anda mengharapkan kami untuk sampai ke sana?"

Orang itu menjawab, "Apa maksudmu 'bagaimana'?!! Pakai truk besar warna merah!!"

Lambang Burung Garuda

Seorang murid Sekolah Dasar yang mempunyai sifat kritis bertanya kepada gurunya.

Murid : "Pak, kenapa lambang negara kita burung garuda?"

Guru : "Karena sesuai dengan hari kemerdekaan kita, 17 Agustus 1945, 17 adalah jumlah bulu di sayap, 08 (Agustus) adalah jumlah bulu di ekor, dan 45 adalah jumlah bulu yang berada di leher."

Murid :"Lalu mengapa negara kita merdeka tanggal 17 Agustus bukan tanggal yang lain, tanggal 02 Januari misalnya...?"

Guru : "Ehmmm, kalau kita merdeka tanggal 02 Januari maka lambang negara kita bukan lagi burung garuda melainkan capung, dengan dua sayap dan satu ekor."

Bekerja Keras Banting Tulang

Suatu hari Bajuri pulang narik bajaj sampai larut malam, ketika baru sampai di depan pintu nampak Oneng dengan muka cemberut penuh curiga.

Oneng: "Kok Abang pulangnye larut amat sih bang?, Hayoo pasti keluyuran dulu ya?"

Bajuri: "Dasar bini nggak tau diri, laki baru pulang kerja udah diomelin bukannya disambut, disiapin air panas buat mandi. Laki baru pulang kerja banting tulang seharian eeeehh.. ini malah disangka keluyuran."

Oneng: "Berarti sekarang abang udah nggak narik bajaj lagi bang?"

Bajuri: "Kok nanya gitu?"

Oneng: "Tadi abang bilang seharian kerja 'banting tulang', emang kerja banting tulang gajinya lebih gede dari narik bajaj?"

Request Via Radio di Bulan Puasa

Seorang pendengar Radio ABCD sedang terlibat percakapan via telepon dengan sang penyiar sekitar jam 4 sore:

Pendengar : "Hallo radio ABCD?"

Penyiar : "Betul, dengan siapa niiiy?"

Pendengar : "Dengan Anggi.. Boleh request gak?"

Penyiar : "Boleh... Anggi mau request apa?"

Pendengar : "Tolong puterin Adzan Magrib dong!!"

Penyiar : "!!!!????"

Masuk Fakultas Kedokteran

Jono sedang berbincang dengan sahabatnya:

Jono: "Aku sangat bangga karena anakku masuk ke Fakultas Kedokteran UGM."
Abah: "Wow, lalu apa yang dia pelajari di sana?"
Jono: "Wah, dia tidak belajar di sana. Mahasiswa-mahasiswa kedokteran yang mempelajari dia."

Tidak Akan Menikah Lagi Jika Salah Satu Meninggal

Seorang suami sedang berbincang-bincang dengan istrinya,

Suami: "Jika aku meninggal, apakah kamu akan menikah lagi?"
Istri: "Tentu saja tidak! Aku akan tinggal bersama adik perempuanku. Lalu bagaimana dengan kamu, apakah jika aku mati, kamu akan menikah lagi?"
Suami: "Ya tidak lah, sama dengan kamu, aku juga akan tinggal bersama dengan adik perempuanmu."

Menebak dengan Tepat Usia Mumi Israel

Sebuah arkeolog menggali di Gurun Negev di Israel dan tiba di sebuah peti mati berisi mumi. Setelah memeriksa, ia memanggil kurator museum sejarah alam-bergengsi. "Saya baru saja menemukan mumi 3.000 tahun yaitu seorang pria yang meninggal karena serangan jantung!" ilmuwan bersemangat seru.

Kurator itu menjawab, "Bawa dia masuk. Kami akan memeriksanya." Seminggu kemudian, kurator itu kagum akan apa yang disebut oleh arkeolog tersebut. "Kau benar tentang usia mumi ini dan penyebab kematiannya. Bagaimana kau tahu?"

"Mudah. Ada selembar kertas di tangannya itu tertulis, 'taruhan 10000 syikal untuk kemenangan Goliath'

Mencari Penjahit Jas yang Bagus

Abraham ingin setelan baru, sehingga ia membeli sepotong kain yang bagus dan kemudian mencoba mencari penjahit. Penjahit pertama yang ia kunjungi melihat kain dan mengukur Abraham, lalu mengatakan kepadanya kain itu tidak cukup untuk membuat setelan jas.

Abraham tidak senang dengan pendapat ini dan mencari penjahit lain. Abraham kemudian diukur oleh penjahit kedua, kemudian penjahit itu mengukur kain, tersenyum dan berkata, "Ada cukup kain untuk membuat celana, jaket dan rompi, silakan datang kembali dalam seminggu untuk mengambil pesanan Anda."

Setelah seminggu Abraham datang untuk mengambil setelan yang baru, dan melihat putra penjahit tersebut mengenakan celana panjang yang terbuat dari kain yang sama. Sambil bingung, dia bertanya, "Bagaimana bisa Anda membuat setelan penuh untuk saya dan celana panjang untuk anak Anda, sedangkan kain ini di penjahit yang lain tidak cukup untuk membuat satu jas saja?"

"Ini sangat sederhana," jawab si penjahit, "penjahit yang lain memiliki dua orang anak."

Terapi untuk Menyembuhkan Gagap

Gagap: "Aku men mend... mendengar .. bah... bahwa Anda dapat mem ... mem ... membantu saya."

Terapis Ucapan: "Ya, tentu. Silakan berbaring di kursi, melihat langsung di mataku, dan menghitung perlahan-lahan sampai sepuluh."

Gagap: "O. .. satu, d. .. dua, ti ... ti ... tiga, ..... delapan, sembilan, sepuluh. Ini luar biasa, saya tidak tergagap lagi!"

Terapis Ucapan: "Okelah kalo begitu. Biaya terapinya tadi 300 dolar."

Gagap: "B. .. b. .. ber ... berapa banyak?!"

Trauma Ledakan Gas Elpiji

Dua karyawan untuk perusahaan gas berada di sebuah rumah untuk memperbaiki peralatan. Pria yang lebih muda berkata kepada yang lebih tua, "Wah, kau sudah tua!"

"Yeah, mungkin begitu, tapi saya masih dapat berlari lebih cepat dari kamu," jawab karyawan yang tua.

"Bagaimana kalau lomba lari untuk melihat apakah kamu benar?" kata karyawan yang lebih muda.

Setelah itu itu mereka mulai berlari dengan kecepatan penuh mengelilingi sekitar blok itu. Orang yang tua di depan diikuti oleh pria yang lebih muda di tikungan pertama, kedua, dan ketiga. Ketika mereka muncul di tikungan terakhir, orang muda itu melihat seorang wanita lansia berlari secepat kakinya bisa membawanya.

Bingung dengan hal ini, mereka berdua berhenti bertanya mengapa ia berlari di belakang mereka. Wanita tua itu menahan napas dan berkata,

"Yah, kalian ada di rumah saya memeriksa meteran gas saya, dan ketika saya melihat kalian lari, saya pikir lebih baik saya harus ikut lari juga!"

Suami Istri Saling Meledek

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argumen.

Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terdapat kambing dan sapi yang sedang merumput.

Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri, "Saudara-saudara mu ya tuh?"

"Iya," jawab si Istri, "Saudara ipar."

Pasien Selingkuh dengan Dokter Gigi

Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.

Dokter : "Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini terus..."

Pasien : "Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi."

Dokter : "Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu..."

Gagal Masuk Angkatan Laut

Seorang calon taruna tentara angkatan laut kesal karena tidak lolos ujian masuk. Dia kemudian melakukan komplain kepada panitia seleksi. Ia merasa harus diterima sebagai taruna Angkatan Laut karena kecerdasan dan kondisi fisiknya yang kuat.

"Pak, mengapa saya tidak bisa diterima disini?!!" Tanya calon taruna dengan muka cemberut.

"Kamu tidak lolos ujian renang!!!" Kata ketua panitia dengan nada tinggi.

Dengan nada yang sama kerasnya calon taruna itu menjawab,

"Bapak jangan seperti itu dong, teman saya mendaftar jadi Taruna Angkatan Udara tetap diterima walau dia ngga bisa terbang. Cari alasan yang jelas dong Pak!!!" Bentak si calon taruna sambil ngeloyor pergi.

Suami Ketahuan Tidak Kerja Ketika Pergi Selama Seminggu

Seorang ahli biologi menelepon istrinya dari kantornya dan berkata, "Sayang, sesuatu baru saja terjadi, aku baru saya mengecek ternyata ini bukan waktu saya ke lapangan, tetapi aku harus mengunjungi sebuah kawasan selama satu minggu. Jadi maukah kamu menata pakaian, peralatan lapangan, dan piyama sutra biruku? Aku akan mengambilnya di rumah satu jam lagi."

Seminggu kemudian dia pulang ke rumah.

"Apakah perjalananmu menyenangkan, Sayang?" kata istrinya.

"Oh, biasa saja, hanya kunjungan lapangan biasa, kamu tahu lah, kerja dan kerja..." katanya sambil menambahkan, "Tetapi kamu lupa memasukkan piyama sutra biruku ya?"

"Tidak," kata istrinya, "Aku menaruhnya di kotak peralatan!"

Takut dengan Dokter Gigi

"Aku datang untuk membuat janji dengan dokter gigi." kata pria kepada resepsionis.

"Aku sangat menyesal," jawabnya. "Dia sedang keluar sekarang, tapi..."

"Terima kasih," sela calon pasien terlihat jelas gugup, "Kapan dia akan keluar lagi?

Menyogok Dosen Waktu Ujian Akhir

Seorang profesor memberikan ujian besar satu hari untuk murid-muridnya. Dia membagi-bagikan semua tes dan kembali ke meja untuk menunggu.

Setelah tes selesai, para siswa semua menyerahkan kembali hasil tes. Profesor menyadari bahwa di salah satu lembar jawaban seorang siswa telah terpasang selembar uang $100 dengan sebuah catatan yang mengatakan "Satu dolar per poin."

Pada kelas berikutnya profesor menyerahkan hasil tes kembali. Mahasiswa ini memperoleh kembali hasil tes dan kembalian $56.

Terlalu Banyak Bicara Tentang Diri Sendiri

Selama dua jam penuh, ada seorang wanita yang duduk di samping seorang pria di pesawat terbang yang bercerita tentang cucu-cucunya. Dia bahkan telah membuat sebuah album foto berbentuk plastik-foldout yang berisi foto dari semua cucu-cucunya yang berjumlah sembilan.

Dia akhirnya menyadari bahwa ia telah mendominasi seluruh percakapan tentang cucu-cucunya.

"Oh, saya sudah terlalu banyak berbicara, dan aku sangat menyesal. Aku tahu kau pasti memiliki sesuatu untuk disampaikan. Tolong, katakan padaku... apa pendapat Anda tentang cucu saya?"

Menggunakan Cap Kecil Untuk Periksa Kandungan

Seorang pria dan istrinya dokter melakukan kunjungan pertama mereka, karena sang istri sedang hamil anak pertama mereka.

Setelah semuanya diperiksa, dokter mengambil cap kecil dan dicap perut sang istri dengan tinta tak terhapuskan.

Pasangan ini ingin tahu tentang apa cap itu, jadi ketika mereka sampai di rumah, suami menggunakan kaca pembesar untuk mencoba melihat apa itu.

Dalam huruf yang sangat kecil, di cap itu tertulis, "Ketika Anda bisa membaca ini, kembali dan bertemu saya untuk periksa kembali."

Mengeluh Tentang Kepala Sekolah

"Saya pikir kepala sekolah kita sangat bodoh!" Kata seorang anak laki-laki kepada seorang gadis.
"Yah, kau tahu siapa aku?" Tanya gadis itu.
"Tidak," jawab anak itu.
"Saya anak kepala sekolah," kata gadis itu.
"Dan kau tahu siapa aku?" Tanya anak itu.
"Tidak," jawabnya.
"Syukurlah," kata anak laki-laki dengan napas lega sambil berlari.

Bohong Karena Pulang Terlambat

Seorang remaja putri baru saja diberikan mobil oleh orang tuanya. Pada Sabtu malam dia pulang ke rumah sangat terlambat dari pesta.

Keesokan harinya ayahnya pergi ke halaman. Untuk mengambil koran dan kembali ke rumah sambil mengerutkan kening. Pada jam 11.30 pagi, ketika bangun tidur, gadis itu berjalan ke dapur, dan ayahnya bertanya, "Sayang, jam berapa kamu pulang?"

"Tidak ayah, aku tidak terlambat," jawabnya gugup.

Dengan tenang, ayahnya berkata "Sayang, kalau begitu aku harus berbicara dengan loper koran karena menaruh koran di bawah ban mobil.."

Cara Menyelesaikan Paper Sejarah

Ayah: "Bagaimana kamu bisa menyelesaikan paper sejarah itu?"

Anak: "Yah, profesor sejarah saya menyarankan agar saya menggunakan internet untuk penelitian, dan itu sangat membantu."

Man: "Benarkah?"

Wanita: "Ya! Aku sudah menemukan 17 orang yang menjualnya!"

Pekerjaan Baru Menjadi Konselor di SD

Sandy memulai pekerjaannya sebagai konselor sekolah SD dan dia sangat ingin membantu. Suatu hari saat istirahat ia melihat seorang gadis berdiri sendirian di dekat gawang sedangkan anak-anak lainnya menikmati permainan sepak bola di ujung lainnya.

Sandy mendekatinya dan bertanya apakah ia baik-baik saja. Gadis itu mengatakan ia baik-baik saja.

Beberapa saat kemudian, Sandy melihat gadis itu di tempat yang sama, masih sendiri.

Mendekati lagi, Sandy yang ditawarkan, "Apakah kau ingin aku menjadi teman Anda?"

Gadis itu ragu-ragu, lalu berkata, "Oke..."

Merasa dia membuat kemajuan, Sandy kemudian bertanya, "Mengapa kau berdiri di sini sendirian?"

"Karena," kata gadis kecil itu jengkel, "aku jadi kiper!"

Mencari Ayam yang Lebih Besar

Seorang wanita memilih ayam beku di sebuah swalayan, tapi tidak bisa menemukan satu yang cukup besar bagi keluarganya.

Dia bertanya pelayan, "Apakah ini ayam ini bisa lebih besar?"

Pelayan itu menjawab, "Maaf bu, tidak bisa, karena mereka sudah mati."

Apakah Ulat Baik Untuk Dimakan?

Johnny: "Ayah, apakah ulat baik untuk dimakan?"

Bapa: "Bukankah sudah kukatakan, jangan pernah menyebutkan hal-hal seperti itu saat makan!"

Ibu: "Mengapa kamu mengatakan hal itu, Nak? Kenapa kau bertanya?"

Johnny: "Ini karena tadi saya melihat ada satu ulat di atas daun selada ayah, tapi sekarang sudah menghilang."

Pelanggan Restoran yang Mengganggu

Ada seorang pelanggan yang sangat mengganggu di sebuah restoran. Pertama, ia meminta pelayan agar AC diturunkan suhunya karena dia terlalu panas, lalu dia minta suhunya dipanaskan lagi karena terlalu dingin, dan seterusnya sampai sekitar setengah jam.

Anehnya, pelayan itu sangat sabar, dia berjalan bolak-balik dan tidak pernah sekalipun marah. Jadi akhirnya, pelanggan kedua bertanya mengapa dia tidak mengusir orang tersebut.

"Oh, aku benar-benar tidak peduli atau memikirkan hal itu," kata si pelayan sambil tersenyum. "Restoran ini bahkan tidak memiliki AC..."

Memilih Steak yang Lebih Kecil

Suatu hari, Bill dan Tom pergi ke sebuah restoran untuk makan malam. Begitu pelayan mengeluarkan dua steak, Bill dengan cepat memilih steak yang lebih besar untuk dirinya sendiri.

Tom tidak senang tentang itu: "Kapan kamu akan belajar untuk bersikap sopan?"

Bill: "Jika kamu memiliki kesempatan untuk memilih pertama, mana yang akan kamu pilih?"

Tom: "Bagian yang lebih kecil, tentu saja."

Bill: "Nah, mengapa kamu mengeluh tentang hal ini? Kamu menginginkan potongan yang kecil, kan?"

Alasan Anak Suka Nonton Televisi

TV Tidak Pernah Memarahi Penontonnya
Sementara masih ada orang tua yang sedikit-sedikit maunya marah. Memang sih, maksudnya baik, tapi caranya mungkin yang kurang pas.

TV Ada Warnanya
Padahal ada juga sih, orang tua yang berwarna (maksudnya wajahnya jadi merah kalau lagi ngomel).

TV Bisa Menghibur
Orang tua juga mampu menghibur, tapi paling-paling hanya sampai 2 jam saja. Kalau TV kan bisa berjam-jam.

TV Tidak Banyak Bertanya
Kalau pun bertanya, si anak tidak perlu takut salah memberi jawaban karena TV-nya tidak mendengar jawaban mereka.

TV Tidak Pernah Menyuruh Bobo Siang
Kalau itu sampai terjadi, tentu saja TV-nya tidak ada yang nonton.

TV Tidak Pernah Menyuruh Mengepel Lantai
Meskipun ada iklan yang menggambarkan bagaimana cara mengepel lantai dengan baik dan benar.

TV Tidak Sering Tanya PR
Kecuali acara pendidikan. Selebihnya adalah pertanyaan: "Ke mana acara liburanmu besok?"

Menelan Pisau Cukur

"Dokter, tolong cepat! Anakku menelan pisau-cukur!"

"Jangan panik, Aku datang segera. Apakah Anda sudah melakukan sesuatu?"

"Ya, saya akhirnya mencukur dengan cukur listrik."

Menyewa Pesawat Untuk Mengambil Gambar Kebakaran Hutan

Seorang fotografer majalah nasional ditugaskan untuk mendapatkan foto dari kebakaran hutan yang besar. Asap di tempat kejadian terlalu tebal sehingga fotografer itu tidak bisa mendapatkan gambar yang baik, jadi dia panik dan menelepon kantornya untuk menyewa pesawat.

"Pesawatnya sudah siap dan akan menunggu Anda di bandara!" kata orang kantor meyakinkan. Begitu sampai di bandara pedesaan yang kecil, fotografer itu melihat pesawat yang sedang dipanasi mesinnya di dekat landasan. Dia melompat masuk bersama dengan peralatannya dan berteriak, "Ayo Ayo!" pilot pesawat itu segera membawa pesawat itu terbang.

"Terbang di sisi utara api," kata fotografer, "dengan tiga atau empat tingkat lebih rendah."
"Kenapa?" tanya pilot.
"Karena Aku akan mengambil gambar! Aku seorang fotografer, dan fotografer mengambil gambar!" kata fotografer dengan kesal.

Setelah jeda yang panjang pilot itu berkata, "Berarti, Anda bukan instruktur?"

Membangun Pesawat Untuk Mengirimkan Roket ke Angkasa Luar

Matematikawan besar John Von Neumann berkonsultasi dengan sebuah kelompok yang sedang membangun sebuah pesawat untuk mengirim roket ke angkasa luar. Ketika ia melihat struktur tidak lengkap, ia bertanya,

"Dari mana Anda mendapatkan rancangan untuk kapal ini?"

Dia mengatakan, "Kami memiliki staf insinyur sendiri."

Dia menjawab: "Mengapa harus pakai insinyur, saya telah menyelesaikan teori matematika tentang roket! Lihat paper saya tahun 1952."

Kelompok itu akhirnya berkonsultasi dengan mengacu pada paper tahun 1952, dan membuat struktur 10 juta dolar tepat sesuai dengan rencana Von Neumann. Begitu mereka meluncurkan itu, seluruh struktur meledak.

Mereka marah dan bertemu dengan Von Neumann kembali dan berkata: "Kami mengikuti instruksi Anda sesuai paper itu. Namun ketika kita coba, struktur itu meledak! Mengapa?"

Von Neumann menjawab, "Ah, ya, yang secara teknis hal itu memang dikenal sebagai masalah ledakan struktur - aku sudah menulisnya dalam paper saya tahun 1954."

Cara Mengukur Tinggi Menara dengan Tepat

Seorang insinyur, seorang matematikawan dan seorang lulusan seni diberi tugas mencari tinggi dari menara sebuah mercusuar (yang pertama untuk mendapatkan hasil yang tepat memenangkan $1.000).

Insinyur itu mencoba mengingat hal-hal tentang tekanan diferensial, tetapi terpaksa memanjat menara dan menurunkan tali dengan bandul sampai menyentuh tanah dan kemudian turun dan mengukur panjang tali.

Ahli matematika itu meletakkan sebuah garis acuan, diukur sudut ke atas menara dari kedua ujung dan bekerja di luar tinggi dengan trigonometri.

Namun, lulusan seni memenangkan hadiah. Dia membelikan kontraktor menara itu bir di bar lokal dan dia memberitahu tinggi menara itu.

Ahli Matematika, Fisikawan, dan Insinyur Menghitung Volume Bola

Seorang ahli matematika, fisikawan, dan insinyur semua diberi bola karet merah dan diperintahkan untuk mencari volume bola tersebut.

Matematikawan dengan hati-hati mengukur diameter dan mengevaluasi integral pangkat tiga.

Fisika itu mengisi gelas dengan air, memasukkan bola dalam air, dan mengukur perpindahan total.

Insinyur mengetahui volume bola dengan membaca model dan nomor seri di bola karet merah tersebut.

Agar Pandai Seperti Pendekar

Menghadapi putranya yang selalu malas belajar dan sekolah, seorang ibu lalu mengajaknya menonton sebuah film silat yang memperlihatkan usaha perjuangan tokohnya agar dapat dijadikan contoh dan teladan bagi putranya tersebut. Film itu mengisahkan seorang pendekar yang pada akhir cerita menjadi sakti dan terkenal karena giat berlatih, penuh semangat, dan tidak kenal lelah sedikit pun.

"Begitulah jadi manusia," kata sang ibu. "Berakit-rakit ke hulu, berenang-renang ke tepian. Rajin pangkal pandai!"

"Tapi," kata putranya, "Pendekar itu tidak pernah mendapat pekerjaan rumah, belajar matematika, sejarah, dan geografi kan, Bu?"

Anjing Pintar Nonton Film

Suatu hari, aku pergi ke bioskop. Di baris depanku ada seorang tua dan anjingnya. Filmnya lucu dan sedih. Di adegan film yang sedih, anjing itu menangis tersedu-sedu, dan di adegan yang lucu, anjing itu tertawa terbahak-bahak. Begitu terus sampai filmnya selesai. Setelah filmnya selesai, aku mendekati orang tua itu.

"Wah Pak, baru kali ini saya melihat kejadian sepeti tadi!" ujarku. "Anjing Anda kelihatannya suka sekali filmnya."

Orang tua itu lalu menyahut, "Iya tuh. Padahal dia benci bukunya lho."

Tidak Mau Menjelajah Bulan

Anak dan bapak sedang menonton film empat dimensi yang pengaturan tempatnya di bulan. Serulah pastinya. Setelah film itu selesai ditonton, sang ayah bertanya pada si anak,

"Nak, film tadi bagus, ya? Apakah kamu ingin jadi penjelajah di bulan?"

"Tidak mau, ah. Aku takut. Soalnya bentuk bulan kan tidak pernah tetap."

Bernagkat Ke Kantor Lari

Bobi: "Min, dengan apa kau berangkat ke kantor?"
Amin: "Lari."
Bobi: "Wah, hebat sekali. Nggak takut terlambat?"
Amin: "Nggak. Cuma, aku sering dimarahi kondektur. Katanya, 'Di dalam bus kota dilarang lari-lari!'"

Makan Ayam Kurus

Pak Kurdi dengan geram memanggil pelayan restoran.

"Ayam apa ini! Cuma kulit dan tulang saja!"

"Ini bukan kemauan kami, Pak. Sekarang memang trennya, semua ayam melakukan diet supaya kurus."

Kecewa dengan PLN tapi Salah Alamat

Karena sudah sering terkena pemadaman listrik, Pak Bejo menelepon PLN, mau protes keras!

Bejo: "Kenapa listrik mati-mati terus? Sudah merusak 1 radio dan 1 TV saya! Memangnya siapa yang mau ganti?"

Petugas: "Maaf, Bapak salah sambung."

Bejo: "Bukan cuman TV, udah banyak lampu yang tidak mau nyala di rumah. Kulkas juga sudah hampir rusak. Kamu kira ada uang jatuh dari langit untuk membeli barang-barang itu?"

Petugas: "Maaf, Bapak salah sambung. Ini bukan PLN, ini PELNI, Pak."

Pak Bejo kaget. Sudah teriak-teriak ternyata salah sambung. Tapi biar tidak malu, Pak Bejo ngeles.

Bejo: "Iya saya tahu! PELNI juga sama saja! Kita beli tiket untuk berangkat pukul 2 sore, eh pukul 10 malam kapalnya baru berangkat!"

Salah Menggunakan Peralatan Kantor

Seorang teknisi meninggalkan kantor jam 6 sore ketika dia bertemu direktur berdiri di depan mesin menghancur kertas dengan sebuah kertas di tangannya.

"Dengarkan," kata direktur, "Ini sangat penting, dan sekretaris saya sudah pulang. Apakah kamu bisa membuat alat ini bekerja?"

"Tentu saja," kata teknisi muda itu. Dia menyalakan mesinnya, memasukkan kertas, dan menekan tombol start.

"Wah, mantap sekali!" kata direktur ketika melihat kertasnya masuk ke mesin itu, "tadi itu dokumen penting satu-satunya, dan saya memerlukan 1 copy."

Teknisi: "???"

Perkelahian Antar Profesi

Dua orang pengacara naik pesawat menuju Jakarta. Satu duduk dekat jendela dan satu lagi duduk di kursi tengah. Beberapa saat sebelum tinggal landas, seorang dokter masuk pesawat dan duduk di kursi bersama-sama dengan dua pengacara tersebut.

Sang dokter melepas kedua sepatunya dan duduk ketika salah satu pengacara yang duduk dekat jendela berkata, "Sepertinya saya ingin minum cola."

"Jangan kuatir," kata dokter, "Saya akan mengambilkannya untuk Anda."

Ketika dia pergi, salah seorang pengacara itu mengambil sepatu sang dokter dan meludahinya. Ketika dia kembali dengan segelas coke, pengacara yang satunya berkata, "Sepertinya itu bagus, dan saya berpikir ingin minum itu juga."

Sekali lagi, sang dokter menawarkan diri untuk mengambilkan cola, dan ketika sang dokter pergi pengacara yang satu tadi meludah di sepatu satunya.

Sang dokter kembali dan mereka semua duduk menikmati perjalanan. Ketika pesawat sudah mendarat, dokter tersebut memasukkan kakinya ke dalam sepatu dan akhirnya menyadari apa yang terjadi.

"Apa yang terjadi?" kata dokter, "Ini perkelahian antar profesi? Apakah ini suatu kebencian? Atau terjadi emosi, sehingga kita saling meludah di sepatu dan kencing di gelas cola?"

Kata-Kata Dokter yang Ditakuti Pasien Operasi

Pasien: "Saat saya selesai dioperasi, Suster, saya mendengarkan doter bedah menggunakan sebuah kata yang membuat saya sangat sedih."
Suster: "Kata apa itu?"
Pasien: "Waduh!"

Agen Asuransi Terbaik di Dunia

Seorang laki-laki berjalan ke sebuah kantor asuransi dan mencari lowongan pekerjaan.
"Kita tidak ada lowongan pekerjaan," kata mereka.
"Anda tidak bisa menolak saya. Saya bisa menjual apapun, kapanpun kepada diapapun."
"Okelah kalau begitu, kami memiliki 2 prospek yang tidak ada seorangpun yang bisa menjualnya. Jika kamu bisa menjual satu saja, kamu dapat pekerjaan di kantor ini."

Orang itu akhirnya pergi selitar 2 jam, dan kembali membawa 2 cek, satu senilai 800 juta dan satu cek lagi senilai 500 juta.
"Bagaimana kamu bisa melakukannya?" kata mereka sambil terkejut.
"Saya sudah bilang kalau saya adalah salesman terbaik di dunia. Saya bisa menjual kepada setiap orang apapun dan kapanpun."
"Apakah kamu membawa sampel urine (air kencing)?"
"Buat apa?" kata salesman itu.
"Begini, jika kamu menjual polis di atas 300 juta, perusahaan memerlukan sampel urine untuk uji kesehatan. Bawa 2 botol ini dan kembali lagi untuk membawa sampel urin."

Orang itu pergi sekitar 8 jam, dengan membawa 2 jerigen ukuran 20 liter, di tangan kanan dan kiri. Dia menaruh jerigen tersebut dan kemudian mengambil botol di sakunya dan berkata, "Yang di botol ini adalah urine Bapak Jono, dan ini urine Bapak Paijo."

"Itu bagus," kata mereka, "Tapi apa yang ada di 2 jerigen ini?"

"Saya tadi melewati gedung sekolah dan mereka sedang mengadakan pertemuan guru se-provinsi dan saya menjual polis group kepada mereka."

Menerima Agen Asuransi

"Anda harus merasa sangat dihargai di sini," kata seorang pengusaha, "selama satu hari ini sekretaris saya telah menolak 7 orang agen asuransi."

"Ya, saya tahu," kata agen, "Sayalah mereka."

Anak Kecil Membeli Pembalut Wanita

Dua orang anak laki-laki pergi ke swalayan. Seorang berumur 9 tahun, seorang lagi berumur 4 tahun. Anak yang berumur 9 tahun mengambil satu pak pembalut wanita dari rak dan membawanya ke kasir untuk membayar.

Kasir bertanya, "Ini untuk ibu kamu ya?"

Anak yang berumur 9 tahun menjawab, "Bukan, bukan untuk ibu saya."

Tanpa berpikir, kasir tersebut merespon, "Hmm, berarti untuk kakak perempuan kamu?"

"Bukan untuk kakak perempuan saya."

Kasir akhirnya menjadi penasaran, "Wah, kalau bukan untuk ibu atau kakak perempuan kamu, lalu pembalut ini untuk siapa?"

Anak tadi menjawab, "Ini untuk adik saya ini yang berumur 4 tahun."

Kasir terkejut, "Adikmu yang berumur 4 tahun??!!"

Anak tadi menjelaskan, "Itu lho, di TV kan mengatakan bahwa jika kita memakai ini kita bisa berenang dan bersepeda, Adikku belum bisa berenang dan bersepeda."

Memanggil Pegawai dengan Nama Belakang

Manajer pada sebuah perusahaan besar melihat pegawai baru pada suatu hari dan mengajaknya untuk masuk ke kantornya.

"Siapa nama kamu?" itulah pertanyaan pertama yang diajukan oleh sang manajer.

"John," balas pegawai baru tersebut.

Sang manajer menjadi muram, "Begini, saya tidak tahu kamu dari perusahaan antah berantah yang seperti apa, tetapi saya tidak pernah sekalipun memanggil orang dengan nama depan mereka. Hal ini digunakan untuk membuat data marga yang akan diterapkan dalam memberikan otoritas setiap pegawai. Saya hanya akan memanggil pegawai dengan nama belakang saja - Pakpahan, Siriwa, Wijanarko, Uropmabin atau yang lainnya. Saya Robert Subroto, dipanggil sebagai Pak Subroto, Sekarang, karena sudah jelas, siapakah nama belakang kamu?"

Pegawai yang baru tersebut menarik nafas dan berkata, "Sayang. Nama saya adalah John Sayang."

"Baiklah... John, hal berikutnya yang akan saya beritahu kepada kamu adalah..."

Perundingan Perusahaan dengan Serikat Pekerja

Negosiasi antara perusahaan dan serikat pekerja berakhir buntu. Perusahaan menolak salah seorang pegawainya yang menyalahi kontrak kerja dengan alasan sakit.

Pada pagi harinya dalam meja perundingan, pimpinan negosiator dari perusahaan membawa surat kabar edisi pagi, "Orang ini," katanya, "kemarin ijin dengan alasan sakit!"

Di situ, pada halaman olah raga, ada foto pegawai yang ijin sakit, yang baru saja memenangkan turnamen golf lokal dengan nilai yang memuaskan.

Negosiator dari serikat pekerja tiba-tiba memecah kesunyian ruangan.

"Wow," katanya, "Coba bayangkan skor yang bisa dia peroleh seumpama dia tidak sakit!"

Lamaran Pekerjaan Sebagai Mata-Mata Industri

Seorang laki-laki melamar pekerjaan sebagai mata-mata industri. Bersama dengan beberapa pelamar lainnya, dia diberikan amplop yang disegel dan diberitahu untuk membawanya ke lantai empat.

Namun, ketika laki-laki itu sendiri, dia berjalan ke ruangan yang sepi dan membuka amplop tersebut. Di dalamnya ada pesan yang berbunyi, "Anda adalah orang yang kami cari. Silakan melapor ke kantor bagian personalia di lantai 5."

Wawancara Lamaran Pekerjaan

Seorang pelamar diberi pertanyaan oleh calon bossnya,

"Anak muda, apakah kamu berpikir bahwa kamu dapat melakukan berbagai macam pekerjaan?"

"Seharusnya saya bisa melakukannya. Saya memiliki 10 pekerjaan yang berbeda dalam 4 bulan terakhir"

Mengisi Catatan Kriminal di Formulir Lamaran Pekerjaan

Seorang pelamar mengisi formulir lamaran pekerjaan. Ketika dia sampai pada pertanyaan, "Apakah anda pernah ditangkap?"

Dia menjawab, "Tidak."

Pertanyaan berikutnya, sebenarnya merupakan pertanyaan bagi orang yang menjawab 'Ya', pertanyaan tersebut adalah "Mengapa?"

Namun si pelamar tetap menjawab pertanyaan itu: "Tidak pernah berhasil ditangkap."

Tabir Hitam Mama Laurent

Mama Laurent mengatakan bahwa dia tidak mampu lagi meramal setelah tahun 2012, penglihatan tertutup tabir hitam kelam gelap nan kotor.

Tapi Mama Laurent mengatakan bahwa akan ada peramal yang bisa membersihkan tabir hitam & kotor itu, siapakah dia?

Dia adalah Mama Lemon, cairan pembersih yang ampuh menghilangkan noda-noda di piring, gelas, panci yg gosong!!

Kuliah Mengenai Peredaran Darah

Seorang dosen sedang memberikan kuliah mengenai peredaran darah. Dia mencoba untuk menerangkan secara jelas, dan mengatakan: "Jadi, jika kita berdiri dnegan kepala di bawah, seperti yang telah kalian ketahui, darah akan mengalir ke kepala, dan wajah kita akan berubah warna menjadi merah."

"Ya, pak," kata seorang mahasiswa, "Tetapi kenapa ketika saya berdiri normal dengan kaki di bawah, darah tidak mengalir ke kaki saya?"

Salah seorang mahasiswa lain di belakang berkata, "Kalau hal itu sih karena kakimu tidak kosong."

Mahasiswa Memindahkan Mobil

Saat itu sedang ada renovasi bangunan, ketika sebuah pengumuman di sebuah kampus di Yogyakarta diumumkan lewat pengeras suara.

"Domohon kepada para mahasiswa yang memarkirkan mobilnya di sayap barat untuk memindahkan mobilnya ke sayap timur karena akan diadakan pengangkatan puing-puing bangunan di belakang gedung melalui sayap barat."

Empat puluh menit kemudian, disusul pengumuman dari pengeras suara:

"Domohon kepada empat puluh mahasiswa yang baru saja memindahkan 7 mobil di sayap barat untuk kembali ke kelas."

Tersesat di Markas Rahasia Militer

Pada suatu sore, sebuah mobil tanpa sengaja masuk ke dalam area rahasia militer di daerah Ambarawa, sehingga para tentara sangat terkejut akan kedatangan mobil tersebut. Akhirnya mereka menangkap sopir dan memasukkan mereka ke dalam ruang interogasi.

Sang sopir akhirnya bercerita bahwa dia sedang dalam perjalanan dari Semarang ke Jogja dan tiba-tiba ada kabut sehingga dia menjadi tersesat dan akhirnya tanpa sengaja masuk ke area tersebut. Akhirnya tentara mengerahkan intel dari BIN untuk menyelidiki identitas sopir dan menahannya selama 1 malam untuk diinvestigasi.

Pada hari berikutnya, mereka akhirnya menemukan bahwa sopir tersebut memang tersesat dan bukan seorang mata-mata. Mereka mengisi bahan bakar mobil dan mengingatkan sopir bahwa "tidak ada markas rahasia", termasuk dengan ancaman akan memenjarakan dia seumur hidup, dan militer akhirnya memberitahukan jalur untuk ke Jogja dan mengantarnya sampai jalan raya.

Sore setelah kejadian itu, seakan tidak percaya, mobil yang sama masuk kembali ke markas rahasia militer. Para prajurit mengelilingi mobil, hanya saja sekarang ada 2 orang berada di mobil.

Sopir yang sama keluar dari mobil dan berkata, "Anda boleh melakukan apa saja terhadap saya, tapi istri saya sedang ada di dalam mobil dan anda harus menjelaskan kepadanya di mana saya semalam..."

Alasan Prajurit Datang Terlambat

Seorang Jenderal pergi keluar dan menemukan tidak ada satupun prajurit yang ada di tempat. Beberapa saat kemudian, ada seorang prajurit lari terengah-engah.

"Maaf, Pak! Saya bisa menjelaskan, anda tahu saya sedang apel ke rumah pacar dan terlambat. Saya mengejar bus tapi ketinggalan, saya naik gerobak sapi tapi patah, akhirnya saya menemukan peternakan dan meminjam kuda, namun kuda itu akhirnya meninggal di jalan, akhirnya saya lari 10 kilometer, dan sekarang saya sampai di sini."

Sang Jenderal sangat skeptis dengan penjelasan itu, namun karena dia sudah tiba di situ, akshirnya dia mengijinkan sang prajurit masuk. Beberapa saat kemudian, ada delapan prajurit yang datang dengan keadaan yang sama, dan sang Jenderal menanyakan kenapa mereka terlambat.

"Maaf, Pak! Kami sedang apel ke rumah pacar dan terlambat. Kami mengejar bus tapi ketinggalan, kami naik gerobak sapi tapi patah, akhirnya kami menemukan peternakan dan meminjam kuda, namun kuda itu akhirnya meninggal di jalan, akhirnya kami lari 10 kilometer, dan sekarang kami sampai di sini."

Sang Jenderal memandangi mereka, merasa sangat skeptis namun karena orang pertama diijinkan masuk, akhirnya mereka juga diijinkan masuk. Akhirnya, tentara ke-10 datang dengan nafas tersengal-sengal.

"Maaf, Pak! Saya sedang apel ke rumah pacar dan terlambat. Saya mengejar bus tapi ketinggalan, saya naik gerobak sapi..."

"Coba saya tebak," kata Jenderal, "gerobaknya rusak."

"Tidak, Pak..." kata prajurit, "ada banyak kuda yang mati di jalan, sehingga memerlukan waktu lama untuk menyingkirkannya..."

Membeli Liontin untuk Kekasih

Seorang laki-laki membeli sebuah liontin yang mahal di sebuah toko perhiasan. "Apakah Anda ingin mengukir nama kekasih di liontin ini, Pak?"

Lelaki tersebut kemudian berpikir sejenak, dan kemudian berkata,

"Jangan, cukup diukir seperti ini saja: 'Untuk satu-satunya orang yang sangat kucintai'. Dengan cara itu, jika seumpama kami putus, dan dia melemparkan kepadaku ketika sedang marahan, aku bisa memakainya kembali."

Mencari Koran Kemarin

Suami: "Di mana koran kemarin?"

Istri: "Aku pakai untuk bungkus sampah."

Suami: "Lho! Kenapa kamu tidak bilang? Aku perlu melihatnya."

Istri: "Untuk apa kamu lihat? Yang aku bungkus cuma kulit kacang dan sisa sarapanku."

Syal Pemberian yang Berlubang

Seorang istri jengkel sekali kepada suaminya ketika melihat syal pemberiannya berlubang akibat puntung rokok. Sang suami tidak kurang akal berkata,

"Tenang, Sayangku. Aku mencoba membantumu untuk berpikir kreatif. Aku melubangi, dan kamu bisa menyulam nama kita di situ."

Mencari Kucing Hilang

Seorang gadis menangis di pinggir jalan. Lalu seorang bapak menghampiri dan menyapanya.

"Adik manis, kenapa menangis?"

"Kucing saya hilang...," jawabnya dengan isakan tangis.

"Bolehkah saya bantu untuk mengiklankannya di koran?"

"Percuma Pak, kucing saya kan tidak bisa membaca."

Nilai Rapot Merah Semua

Cerita ini mengisahkan seorang anak yang memperlihatkan nilai laporan sekolahnya ke pada bapakknya,

Joni : "Pak Pak Joni sudah dibagi rapot..."

Bapak : "Udah di bagi rapot? Coba bapak liat..."

Joni : "Tuh di meja pak ambil saja."

Bapak : "Coba bapak liat... Waduhhh kamu ini Joni jadi anak bodo banget masa nilai di rapot kamu merah semua. Kalau begini Bapak percuma sekolahin kamu!!!" (dengan penuh emosi dan amarah yang meledak-ledak)

Joni : "Pak Pak sebentar dulu..." (bingung) "Masa sih pak, nilai Joni kan bagus semua gak ada yang merah..." (agak emosi dan takut dan aneh)

Bapak : "Terus ini apa warna apa? Bukan warna merahhhhh??!!"

IJoni : "Coba Mana Liat!! Waduhhhhh kok banyak merahnya yaaa padahal tadi di sekolah gak ada merahnya sumpah deh, Pak.."

Bapak : "Ah, kamu ini alasan!!"

Joni : "Ehh, sebentar. Kok ini rapot laporan tahun 1989, taun sekarang kan tahun 2010... Coba lihat dulu sampul depannya ini rapot siapa. Yeee ini mah RAPOT BAPAK WAKTU DULU..."

Bapak : "???"

Wisata Kuliner Makan Bakso Solo

Dua orang pemuda ingin makan bakso bakso dan akhirnya mereka berdua menemukan warung yang namanya Bakso Solo, kemudian mereka masuk dan memilih tempat duduk dengan nafsu makan yang penuh.

Akhirnya datang juga bakso yang ditunggu-tunggu untuk di santap.

Pemuda 1 : "Eh...eh...kok...?" (seperti memberitahukan sesuatu kepada temannya)

Pemuda 2 :"Kenapa ?"

Pemuda 1 : "Lihat nih baksonya ?"

Setelah pemuda 2 melihat baksonya, kemudian memanggil si penjual bakso yang belum melangkah jauh.

Pemuda 2 :"Bang!!! "

Penjual :"Kenapa, Mas?"

Pemuda 1 : "Baksonya kok cuman satu sih ?"

Penjual : "Lah ini khan Bakso Solo, Mas. Kalau lebih dari satu, namanya bukan Solo lagi... tapi bakso duet, atau bakso trio"

Sepuluh Fakta Konyol

1. Kertas terbuat dari kayu, belajar membutuhkan bnyk kertas (baca: buku). Jadi, dengan tidak belajar berarti kita telah mendukung gerakan Go Green!
2. Menjadi perokok pasif lebih berbahaya dari perokok aktif, oleh karena itu marilah kita aktif merokok !
3. Makan sayur bikin kurus? Coba kalian bandingkan kuda nil yang vegetarian dan macan yang karnivora. Mana yg lebih kurus?
4. Makan makanan kotor bikin diare? Tapi saya belum pernah dengar ada lalat yang mencret.
5. Gigit kuku merupakan kebiasaan buruk? Tahukah kamu kalau kuku tangan empat kali lebih cepat tumbuh daripada kuku kaki, untuk apa? UNTUK DIGIGITIN.
6. Mengurangi makan akan membuat anda kurus? Coba liat paus biru, mereka hanya makan plankton dan mereka hewan paling besar yang hidup di dunia Sekarang. Jadi,
7. kenapa mesti repot-repot diet?
8. Berlari dapat membuat jantung anda sehat dan memperpanjang umur. Coba kita lihat kura-kura. Jalannya amat lamban dan dapat bertahan hingga 100 tahun. Jadi kenapa harus repot-repot lari?
9. Orang-orang berpendapat bahwa nge-gym bisa ngurusin badan. Tapi tahu gak kalau Ade Rai itu beratnya berkisar antara 85-100kg. So, kenapa harus repot-repot "nge-gym"?
10. Minyak berasal dari kelapa yang merupakan tumbuhan. Berarti makan gorengan kita vegetarian. Jerawat merupakan bentuk pertahanan diri akan bakteri di pori-pori wajah, orang yang mempunyai antibodinya lebih sensitif lebih rentan jerawatan, HIV merusak antibodi kita. Jadi, supaya gak jerawat, silahkan kena AIDS...!

Mencari Ayam yang Kabur

Anak seorang petani pergi ke pasar dengan membawa kotak berisi ayam atas perintah ayahnya. Dalam perjalanan, tiba-tiba kotak itu jatuh, dan pintunya terbuka. Akhirnya ayam dari dalam kotak itu kabur keluar dan lari menyebar ke segala arah.

Akhirnya anak tersebut ke lingkungan sekitar dan mencoba memasukkan ayam-ayam yang lari ke dalam kotak yang sudah diperbaiki, menjualnya ke pasar, lalu berjalan pulang sambil ketakutan jika nanti akan dimarahi ayahnya.

"Yah, ayam-ayamnya tadi sempat kabur semua," katanya, "Tapi saya sudah berusaha mencari dan cuma ketemu 12 ekor dan ini uang hasil penjualan ayamnya..."

"Hmm, kamu memang anak yang hebat..." kata si petani, "Tadi kamu ayah titipi 7 ekor..."

Gara-gara Ingin Dada yang Lebih Besar

Sebuah supermarket sedang mengobral dada ayam tanpa tulang. Tono beniat untuk membeli sebagai persediaan di rumah. Ketika sudah sampai supermarket, Tono kecewa karena hanya menemukan beberapa potong daging kecil, sehingga dia komplain dengan gadis yang menjadi pelayan di counter daging supermarket itu.

"Jangan kuatir," kata gadis itu, "Saya akan ke belakang dan membungkus beberapa potong dan memastikan daging tersebut siap sebelum anda selesai berbelanja di sini."

Beberapa menit kemudian, di Tono mukanya langsung merah padam dan salah tingkah ketika mendengar gadis pelayan toko tadi mengumumkan lewat pengeras suara supermarket, "Mohon kepada mas yang tadi menginginkan dada yang besar untuk menemui saya di bagian belakang toko..."

Tarif Cabut Gigi

Suatu hari, seorang laki-laki pergi ke kantor seoarng dokter gigi dan bertanya berapa harga untuk mencabut gigi.

"Empat ratus ribu," kata dokter gigi.

"Wah, itu adalah harga yang sangat gila sekali," kata laki-laki tersebut, "Apakah ada yang lebih murah?"

"Jika saya tidak menggunakan bius, saya bisa menguranginya sampai 200 ribu."

Terlihat sebal, laki-laki itu berkata, "Wah, masih kemahalan, Dok!"

"Oke," kata dokter, "Saya akan menghemat di anestesi, dan mungkin akan cukup mencabut langsung menggunakan tang, dan bisa memangkas harga sampai 50 ribu."

"Gak, Dok..." kata laki-laki itu, "Masih terlalu mahal!"

"Hmm," kata dokter gigi, sambil menggaruk kepalanya, "Seandainya saya menyuruh salah satu mahasiswa saya untuk melakukannya, mungkin saya bisa menurunkan biayanya sampai 25 ribu."

"Wah, luar biasa!" kata laki-laki itu, "Kalau begitu saya daftar booking hari selasa untuk istri saya."

Mendapatkan Makanan Karena Bekerja

Seorang gelandangan datang di depan sebuah rumah besar dan mengetuk pintu. Ketika pemilik rumah membuka pintu, dia berkat, "Tuan, bisakah Anda memberikan sesuatu untuk bisa saya makan? Saya tidak makan apapun beberapa hari ini..."

Pemilik rumah berkata, "Saya memiliki harta ini dari mensuplai barang ke orang-orang. Saya tidak pernah memberikan sesuatu tanpa imbalan. Bagaimanapun, jika kamu mau ke belakang rumah, di situ ada seember cat dan kuas bersih. Jika kamu mau mengecat teras saya di samping garasi, saya akan memberikan makanan yang enak."

Akhirnya, gelandangan tersebut pergi ke belakang mengambil cat, dan setelah beberapa lama dia mengetuk pintu lagi, "Sudah selesai? Bagus. Mari masuk dan duduk. Pelayan akan membawakanmu makanan di dalam."

Gelandangan tersebut berkata, "Terima kasih banyak, pak. Tapi ada sesuatu yang harus anda ketahui. Yang ada di samping garasi tadi bukan Terios, tapi Xenia..."

Tentara Berburu Kerbau

Seorang tentara diberikan tugas berburu kerbau. Untuk emmbantunya, dia menyewa pemburu Indian. Keduanya melakukan perjalanan mencari kerbau.

Setelah naik kuda selama beberapa lama, orang Indian tersebut turun dari kuda, menempelkan telinganya ke tanah dan berkata,

"Hmm, ada kerbau yang baru saja lewat 15 menit yang lalu..."

Si Tentara mengambil teropong dan melihat sekeliling, tapi tidak melihat apapun. Dia bingung dan akhirnya bertanya, "Saya tidak melihat apapun di sini, bagaimana kamu bisa tahu kalau ada kerbau yang datang?"

Sang Indian menjawab, "Ini telingaku lengket di ijo anget-anget..."

Perayaan Ulang Tahun Pernikahan Perak

Pada waktu perayaan kawin perak, seorang istri mengingatkan suaminya: "Apakah kami ingat waktu kamu melamarku, aku begitu terkesima sehingga aku sampai tidak bisa bicara selama 1 jam?"

Suaminya menjawab:

"Ya, sayang, itu adalah 1 jam paling bahagia dalam hidupku..."

Memilih Istri atau Pacar

Tiga orang, yaitu pengacara, dokter, dan seorang manajer berdiskusi mengenai mana yang paling baik, punya pacar atau punya istri.

Pengacara berkata: "Lebih baik punya pacar saja. Ketika anda punya istri, maka jika ingin bercerai akan memerlukan penyelesaian secara hukum yang memerlukan waktu lama dan berbelit-belit."

Dokter berkata, "Lebih baik memiliki istri, karena rasa aman menurunkan stress dan bagus untuk kesehatan Anda."

Manajer berkata, "Kalian berdua salah. Lebih baik memiliki keduanya sehingga ketika istri berpikir bahwa Anda sedang bersama pacar, dan pacar Anda berpikir bahwa Anda sedang bersama istri - Anda bisa pergi ke kantor dan menyelesaikan beberapa pekerjaan."

Keadilan Hakim Makelar Kasus

Seorang hakim sedang membuat keputusan akhir dalam menentukan pemenang suatu perkara. Sang hakim meng-skors sidang, dan akhirnya memanggil kedua pengacara ke ruangannya, "Jadi, kemarin saya telah mendapat hadiah dari kalian berdua, berupa uang suap."

"Dari Anda, Leon, saya menerima uang 200 juta, dan dari Anda, Champos, saya sudah menerima uang 250 juta."

Hakim mengeluarkan cek dari sakunya dan berkata, "Sekarang, saya memberikan uang kembalian 50 juta kepada Champos agar jumlah yang saya terima sama, dan mari sekarang kita kembali ke ruang sidang, agar saya segera bisa memutuskan perkara ini secara adil..."

Asuransi Rumah

Jono pergi ke Jogja dan tanpa sengaja bertemu temannya, Boni. Dia bertanya,

"Boni, kamu lagi ngapain di sini?"

"Kamu ingat rumahku yang kubeli tahun kemarin di sini?" Jawab Boni, "Rumah itu minggu lalu terbakar dan aku sekarang sedang mengurus ganti rugi asuransinya... Kalau kamu ngapain nih?"

"Oh," Jawab Jono, "Kamu ingat rumah yang aku beli di Bantul tahun kemarin? Bulan kemarin rumah itu habis terkena gempa bumi, jadi aku juga sedang mengurus ganti rugi asuransinya..."

"Wow," Jawab Boni, "Menarik sekali. Yang mebuat aku penasaran, bagaimana sih cara kamu bikin gempa bumi?"

Menghukum Lengan Terdakwa

Seorang pengacara membela seorang terdakwa yang terbukti mencoba membobol masuk tanpa ijin, "Klien saya hanya memasukkan tangannya ke dalam jendela dan mengeluarkan beberapa benda dari dalam. Lengannya bukan dirinya, dan saya tidak mengerti bagaimana Anda memnghukum seseorang secara keseluruhan untuk kesalahan yang dilakukan oleh lengannya?"

Hakim menjawab, "Oke, gunakan logika Anda, dengan ini saya memutuskan menjatuhkan hukuman bagi lengan terdakwa selama satu tahun penjara. Dia bebas untuk memilih, mau ikut lengannya atau tidak, itu terserah terdakwa."

Terdakwa tersenyum. Dengan bantuan pengacaranya, dia melepaskan tangan palsunya, menaruhnya di meja, dan berjalan ke luar ruang sidang.

Pencopet yang Diadili

Seorang pencopet diadili karena serangkaian kejahatan. Hakim berkata, "Tuan Jack, Anda didenda sebesar 1 juta Rupiah."

Sang pengacara kemudian berdiri dan berkata, "Terima kasih Yang Mulia, namun klien saya saat ini hanya punya uang 500 ribu, kalau Yang Mulia mengijinkan klien saya sebentar saja berada di dalam kerumunan orang di depan itu, mungkin dia bisa membayarnya..."

Memberikan Anak Kembar untuk Diadopsi

Seorang wanita melahirkan bayi kembar, dan memberikan keduanya untuk diadopsi oleh orang lain. Bayi pertama diadopsi oleh keluarga di Mesir, dan diberi nama 'Amal'. Bayi satunya diadopsi oleh orang Spanyol dan diberi nama 'Juan'.

Beberapa tahun kemudian, Juan mengirimkan fotonya kepada Ibunya. Pada saat menerima foto tersebut, dia berkata kepada suaminya bahwa dia ingin memperoleh fotonya Amal.

Suaminya menjawab, "Lho, gak perlu repot-repot, mereka kan kembar. Kalau kamu melihat Juan, kamu juga telah melihat Amal..."

Mengapa Sapi Ini Tidak Memiliki Tanduk

"Pak, mengapa sapi yang ini tidak memiliki tanduk?" tanya seorang gadis kepada seorang peternak.

Peternak itu akhirnya berdiri dan bercerita dengan sopan,

"Begitulah, Bu. Lembu bisa membuat kerusakan yang parah hanya dengan menggunakan tanduknya, sehingga terkadang beberapa peternak memotongnya dengan menggunakan gergaji besi. Terkadang, peternak lain menggunakan bahan kimia tertentu untuk menghentikan pertumbuhan tanduk sejak masih kecil. Secara alami ada beberapa lembu yang memang tidak memiliki tanduk. Tapi dari sekian hal tadi yang paling penting mengapa 'sapi' yang ini tidak memiliki tanduk adalah karena ini adalah seekor kuda."

Kentut di Dalam Angkot

Suatu hari di dalam angkot yang penuh sesak dan panas, para penumpang dikagetkan oleh bau kentut yang baunya minta ampun. Semuanya pun menutup hidung dan mulai ribut. Kernet angkot yang nggak senang angkotnya tercemar radiasi bertanya, "Siapa yang kentut?"

Tentu saja nggak ada yang ngaku. Si tukang kentut misterius tidak ditemukan.

Nggak lama, kernet pun menarik ongkos. Para penumpang bergegas membayar. Dengan cuek kernet itu berkata, "Yang kentut belum bayar!!!"

Tiba-tiba seorang pemuda kurus yang duduk paling belakang berteriak nggak kalah nyaring, "Enak aja!!! Kan udah kukasih tadi!!!"

Kalah Berdebat dengan Wanita

Suatu waktu di pagi hari, sang suami kembali setelah beberapa jam pergi memancing, dan dia memutuskan untuk istirahat tidur terlebih dahulu.

Meskipun tidak biasa dengan situasi kondisi dengan keadaan danau tersebut, sang istri memutuskan untuk pergi dengan menggunakan perahu sang suami, lalu dia pergi ke tengah danau, berhenti, dan melemparkan jangkar perahu tersebut, kemudian membaca buku yang telah dia bawa sebelumnya.

Beberapa saat kemudian, datanglah petugas penjaga danau, kemudian petugas tersebut merapat ke perahu sang istri tadi, dan berkata: "Selamat pagi, Bu, Apa yang sedang ibu lakukan"?

"Membaca buku", dia menjawabnya sambil berpikir ("loh, bukannya sangat jelas terlihat?")

"Ibu sedang berada di area terlarang untuk memancing", sang petugas memberi tahu.

"Oh, maaf Pak, tapi saya sedang membaca buku, bukan sedang memancing."

"Betul, akan tetapi Ibu telah membawa perlengkapan yang lengkap untuk memancing, jadi Ibu bisa kapan saja memancing. Saya terpaksa membawa ibu ke kantor dan memberikan surat pelanggaran."

"Surat pelanggaran hanya untuk membaca buku??!!" jawab sang Istri.

"Ibu sedang berada di area terlarang untuk memancing," jawab Petugas.

"Maaf Pak, tapi saya sedang membaca buku, bukan sedang memancing..."

"Betul, akan tetapi Ibu telah membawa perlengkapan yang lengkap untuk memancing, jadi Ibu bisa kapan saja memancing. Saya terpaksa membawa ibu ke kantor dan memberikan surat pelanggaran".

"Jika demikian, saya akan menuntut Anda dengan pelecehan seksual", jawab sang Istri.

"Loh, tapi menyentuh ibupun belum saya lakukan", jawab sang petugas.

"Betul, akan tetapi Bapak telah membawa perlengkapan yang lengkap, jadi Bapak bisa melakukannya kapan saja".

"Selamat membaca bukunya Bu ...," kemudian sang petugas tersebut pergi.

Diet Sehat dengan Menghitung Jumlah Kalori

Roy adalah penggemar berat si Dina. Suatu malam Roy memberanikan diri untuk mengajak Dina makan malam untuk merayakan diterimanya Roy bekerja di tempat yang baru. Roy menunggu untuk mencatat apa yang harus dipesannya, Dina belum dapat menentukan menu yang dikehendakinya. Ia justru masih sibuk mencocokkan daftar menu itu dengan buku diet yang tidak pernah lepas dari tas kecilnya.

"Hari ini aku harus makan makanan yang tidak lebih dari 300 kalori," kata Dina. "Kalau aku pesan telur setengah matang, itu berarti 77 kalori. Lantas sepotong roti, 63 kalori, dan acar, 42 kalori. Lalu..."

"Pelayan!" panggil Roy kemudian.

"Ya! Apa saja pesanan bapak?"

"Dua gelas air putih, dan... itu saja!"

Cara Mengatasi Biang Gosip

Yoana, cewek cantik dan seksi si biang gosip dan ketua RT menuduh Anton sebagai pecandu alkohol. Alasannya, ia melihat Anton sering memarkir mobilnya di depan sebuah bar.

Anton termenung sejenak dan hanya diam saja. Malam itu, Anton memarkir mobilnya di depan rumah Yoana dan membiarkannya di sana semalaman.

Lapor Karena Baju Majikan Terbakar

Yanto adalah seorang pembantu. Suatu siang, dia menlepon majikannya di kantor.

Yanto : "Halo bos, ini saya Yanto."

Majikan : "Iya, To, ada apa telepon?"

Yanto : "Ah tidak apa-apa bos, saya cuma mau lapor sekalian minta maaf, waktu saya seterika tadi, Bos punya baju terbakar..."

Majikan yang sementara sibuk menjawab: "Sudahlah tong, biar saja! tidak apa-apa, nanti saya beli yang baru..."

Yanto : "Oh, Bos baik sekali, terima kasih!"

Majikan : "Halo tong, sepertinya ramai sekali dengan suara-suara di sebelah kamu ada dimana? Kamu telepon dari mana?"

Yanto : "Saya di wartel Bos..."

Majikan : "Kenapa tidak telepon dari rumah saja?"

Yanto : "Tidak bisa Bos, masalahnya rumah juga ikut terbakar dengan Bos punya baju yang saya lapor tadi itu..."

Majikan : "Apaaaaaaa...???!!"

Doa Seorang Anak

Berikut ini adalah kutipan doa salah seorang anak di antah berantah:

"...dan, berkatilah Papa dan Mama. Tapi jangan berikan kepada mereka anak baru. Mereka tidak begitu baik mengurusi anak yang sudah ada..."

Gadis matematika dan gadis logis
PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS? Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan.... M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek. L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita. M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan. L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat. M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich..... L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya. M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit... L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya. Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang. M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi? L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus. M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu? L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya. M : Dan... dan.. L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap... M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan? L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya.. M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi? L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya... M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian? L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu...